挂图内容：

理解的法则：

先去理解别人的不理解之处

Thefirst step to understanding another is to try and master his problems.

挂图延伸：

先理解别人， 再争取别人理解自己

 习惯的另一半

   “先理解别人”并不意味着仅仅去理解，也并不意味着你要放弃教育和影响他人的责任。它只是要你首先去倾听和理解。就像你在所给实例中看到的一样，这其实是影响他人的关键。如果你以开放的态度接受他们的影响，你就会发现，你对他们几乎总是具有更大的影响力。

   现在，我们要谈谈习惯的另一半——“再争取别人理解自己”。这涉及讲述你看待世界的方式、做出反馈、教育子女、积聚面对爱的勇气。当你尝试做其中任何一件事的时候，你就会轻而易举地看到先理解别人的一个非常实际的原因：如果你真正理解了一个人，交流、教育和面对爱都将容易得多。你知道怎样用别人能理解的语言与他们交谈。

做出反馈

    我知道一位男子。人们普遍认为他很随和，很能包容别人。一天，他的妻子说：“咱们已婚的孩子告诉我，他们觉得你对他们控制得太紧了。他们在许多方面都很喜欢你，但是，他们讨厌你引导他们的活动和精力的方式。”

   这位男子彻底垮了。他的第一反应是：“孩子们不可能说出这样的话!你知道实际情况不是这样。我从不曾以任何方式干涉过孩子们的愿望。你和我一样清楚，这些话太荒唐了!”

   她说：“不过，这确实是他们的感受。我必须告诉你，我也注意到了这个问题。你习惯于强迫孩子们按照你的意志行事。”

“什么时候?什么时候?我什么时候那样做过?告诉我一次那样的情况就行。”

“你真想听吗?”

“不，我不想听，因为实际情况不是这样。”

有时，“得到理解”意味着对其他家庭成员做出反馈。这可能很难做到。人们往往不希望听到反馈。那不符合他们对自我形象的认识。他们不希望听到话语中反映的形象比自己心目中的自我形象差。

每个人都有“盲区”，也就是他们在生活中不曾注意到、但需要改变或改善的区域。所以，如果你真心爱一个人，你就应该关心到足以与他对抗——但要采取充满积极力量和尊重的方式。你需要以一种能够充盈感情银行帐户(而不是从中“取款”)的方式做出反馈。

   当你需要做出反馈时，以下5个要点可能会有所帮助；

1.始终要问自己：“这个反馈真会对此人有所帮助吗?抑或弄清他的意思只是为了满足我自己的需要?”如果你仍然心存怨恨，这也许就不是做出反馈的合适时机和场合。

2.先理解别人。了解什么对此人最重要，你的反馈能怎样帮助他／她实现目标。坚持尝试使用对方的爱之语言。

   3.把人与行为分开。我们必须不断努力这样做，绝对不要评判别人。我们可能会依据标准和原则来评判行为。我们可能会描述自己的感受，观察这种行为的后果。但是，我们决不能给别人分门别类。这对对方和你们之间的关系都具有灾难性。不要说一个人“懒惰”、“愚蠢”、“自私”、“专横”或“沙文主义”，最好描述我们观察到的这些行为的后果和(或)这些行为使我们产生的感受、忧虑和理解。

   4.对待盲区要特别敏感和耐心。它们之所以成为“盲”区，就是因为它们太过敏感，无法被意识接纳。除非人们已经准备好改善他们知道应该改善的东西，否则向他们提供关于盲区的信息就会造成威胁，只会适得其反。另外，不要对他们其实无能为力的问题做出反馈。

5.使用“我”的信息。你在做出反馈时务必要记住，你在讲述自己的感受——你看待世界的方式。所以，要使用“我”的信息：“这是我的理解。”“我担心的是……”“这是我的看法。”“这是我的感觉。”“这是我所观察到的。”一旦你开始传达“你”的信息——“你太以自我为中心了!”“你制造了这么多麻烦!”——那你就是在扮演上帝。你把自己当成了对方的最终评判者。好像对方就是你所说的样子。这就从感情银行帐户里提走了一笔巨款。对别人的最大冒犯(尤其是在他们无心做了错事时)莫过于对他们下定论、起绰号、分门别类和加以评判。那意味着他们无法做出改变。“我”的信息更为横向——存在于平等的人之间。“你”的信息则更为纵向，表明一个人比另一个人出色，更了不起。

卡尔·罗杰斯是交流领域的一位真正伟大和具有洞察力的研究人员和作家。他创造了一个“一致性”模式，借以告诉人们，在与别人交流的过程中，自我意识和表达这种意识的勇气是多么重要。他认为，如果人们意识不到自己内心的感受，他们的内心就是“不一致的”。然后，他们就会产生推理和分门别类的倾向，或者会无意识地把自己的动机投射给他人。这种内在的不一致会被别人察觉，并且会导致虚伪、肤浅和乏味的交流——就像晚会上的闲聊一样。

   但是，他还告诉我们，如果人们内在一致——也就是说，他们意识到了自己的感受，但却予以否认，并且试图以相反的方式行事或表达自己，这种外在的不一致通常被称为不诚恳、装腔作势、甚至是虚伪。

   这两种形式的不一致都会损害我们全心倾听他人谈话的能力。这就是我们必须展开大量内心工作的原因所在——既要培养自我意识，也要具备足够的勇气，通过真实的“我”的信息(而不是评判性信息)来表达你内心真实的感受和想法。

   我们必须对别人关心到足以反抗他们。如果要与别人建立稳固深入的关系，关键往往就在于批评他们、用爱之语言道出真相一一不要屈从于他们，也不要放弃他们。这需要时间和耐心，也需要大量勇气，以及知道何时以何种方式礼貌而老练地(有时甚至是有力而尖锐地)传达“我”的信息的技巧。有时候，真正爱一个人就意味着对他采取“休克疗法”——通过刺激让他意识到自己在做些什么，过后给他更多的爱，让他知道你确实关心他。

回想我多年来教过的学生，与我保持最密切关系以及向我表达最深挚谢意的学生通常是我在适当时机和场合严厉“批评”过的那些学生。我甚至帮助他们了解了自己的盲区，以及这些盲区终将导致的后果，并且帮助他们重新走上了成长的正确道路。

乔舒亚(儿子)：

   拥有哥哥姐姐的一大好处是，他们能够给你反馈。

每当我参加完中学的篮球或橄榄球比赛回到家里，爸爸妈妈会在门口迎接我，回顾我的所有精彩表现。妈妈热情洋溢地谈论我的运动天赋，爸爸则说，是我的领导才能引导全队取得了胜利。

珍妮走进厨房加入到我们中间时，我问她我的表现如何。她会告诉我，我的表现非常一般。如果我想保住自己的首发位置，最好让动作再协调一些。她希望我下一场打得好一点，不要让她丢脸。

这才是真正的反馈!

   每当你做出回馈时，请务必记住，关系(也就是感情银行帐户中的信任程度)决定了交流的层次。还要记住，“我”的信息能充盈这个帐户。这样的信息是一种肯定。如果你用最美好的“我”的信息做出建设性反馈：“我爱你。我认为你是个极具价值的人。我知道，这一行为只是你的全貌当中微不足道的一部分。我所爱的是你整个人!”这样的反馈更是一种肯定。

   毫无疑问，“我爱你”这三个字是最受欢迎的信息。我记得，有一个晚上，我经过一整天的旅行回到家中。当天，我乘飞机飞行了数百英里，走出拥挤的机场，然后驾车穿过车流回到家中。我真是精疲力竭。

   走进家门时，我碰到了我儿子。他用差不多一整天的时间打扫了一个工作间。这是一项颇费气力的“工程”——搬东西、打扫卫生，把“垃圾”扔掉。他只是个小孩，但是，依据我教给他的原则，他已经能够判断出哪些东西应该留下，哪些东西应该扔掉。

   我走进房间看到里面的情况，第一反应就是批评：“你为什么不这么干?你为什么不那么干?”我现在甚至已经记不清他当时没有做的是什么事。但是，我确实记得(而且永远不会忘记)，他眼中的光芒消失了。他本来为自己所做的事情而感到极为兴奋、陶醉不已——他是如此期待我的赞许。干活儿的时候，这种乐观期待所产生的力量帮助他坚持了好几个小时。而我的第一反应却是批评。

   当我看到光芒从他眼中消失时，我马上意识到自己犯了错误。我试着道歉。我试着解释。我试着把注意力集中在他做的好事上，并且表达了我对此的爱和赞赏。但是，我整个晚上都没有再见到那种光芒。

   直到几天以后，当我们更加充分地讨论并处理这件事时，儿子才表露了自己的感受。这件事使我强烈地感到，如果人们已经竭尽全力，那么结果是否符合你的标准都无关紧要。此时应该向他们表示嘉许和称赞。当一个人完成了一项重大任务或工程、或者完成了一件需要为之付出巨大努力的事情时，你一定要表示钦佩、嘉许或称赞。不要做出负面的反馈——尽管这种反馈是合情合理的，尽管你的方式是建设性的，尽管你的动机良好，是为了帮助他做得更好。稍后，在他有所准备时再做出这种建设性的反馈。

   但是，在当时，你一定要称赞他所付出的努力。称赞他全心全意的投入。称赞他的价值以及他融人工程或工作的个人特性。当你采取这种鼓励、嘉许和肯定的方式时，你并没有违背自己的诚实天性。你只不过在集中关注比对“优秀”这个词的死板定义更重要的东西。

形成习惯五的文化

   如同其他习惯一样，习惯五的真正好处并不只在于你偶然一次真正理解了别人而在瞬间产生的得意感觉。好处存在于习惯当中：在家庭生活的日常交流中，不断谋求理解别人并争取别人理解自己——好处就存在于累积的效果当中。你可以通过以下几种方式在家庭中形成这种习惯五的文化。

一位妇女讲述了如下经历：

 几年前，我们那两个十几岁的儿子经常发生口角。学习了习惯五之后，我们感到，这可能就是我们增进家庭和睦的关键所在。

在度过每周一次的家庭时间时，我们把这个理念告诉了儿子们。我们教他们怎样进行移情的倾听。我们用角色演习的方式模拟两个人发生分歧的情景，并且向他们展示，其中一个人是怎样放弃了评判或表明立场，而只是努力去理解。然后，当对方感觉完全得到了理解之后，他也可以这样做。我们告诉儿子们，如果他们那一周里再发生口角，我们会让他们待在同一个房间里。除非两个人都确信自己得到了理解，否则他们就不能出来。

   第一次发生口角时，我让他们单独待在一个房间里。我让他们坐在两把椅子上，对他们说：“好了，安德鲁，你确切地告诉戴维你的感受。”他讲了起来，但说了没两句就被戴维打断了：“嘿，事情不是这样的!”

   我说：“等等!还没轮到你说话呢。你要做的就是理解安德鲁的话，你要以让他满意的方式解释他的立场。”

   戴维翻了翻眼睛。我们重新开始了。

   安德鲁说了大约五句话，戴维就从椅子上跳了起来：“不是那么回事!”他大叫着：“是你……”

   我说：“戴维!坐下。一会儿就轮到你。不过，你得先告诉我，安德鲁讲了些什么，你还得真正理解安德鲁并让他满意。你最好还是坐下来听听。你不一定要同意安德鲁的话；你只要解释他对这件事的看法，并且让他满意就行。你必须先彻底说清他的看法，然后才能讲述你自己的看法。”

   戴维坐了下来。在此后的几分钟里，他会因为安德鲁说的一些话而发出表示异议的怪声。但是，他后来意识到，除非他按我说的做，否则就毫无结果，于是他就静下心来，努力去理解安德鲁了。

   每当他认为自己理解了，我就让他向安德鲁重复安德鲁刚刚说过的话：“是这样吗，安德鲁?你刚才是这么说的吗?”

   每次安德鲁都会说：“没错!”或是：“不对。戴维没明白我的意思。”于是，我们就会再次尝试。最后，我们终于让戴维以安德鲁满意的方式解释了安德鲁的感受。

   然后轮到戴维了。有趣的是，当他试图回到自己的立场上时，他的感受其实已经发生了变化。他确实有一些不同看法，但是，在了解安德鲁的看法之后，他已经丧失了一大半气势。在感觉真正得到了理解之后，安德鲁也更愿意倾听戴维的观点了。于是，孩子们不再指责控诉，而是交谈了起来。他们在表达了所有感受之后发现，找到双方都满意的解决办法容易多了。

   第一次这样的经历用去了我们三个人大约45分钟的时间。不过，那确实值得!第二次发生这样的情况时，他们已经知道我们会怎样处理。在多年的实行过程中，我们时常遇到困难。有时候，事情会牵扯到强烈的情感和深刻的问题。有时候，他们甚至会在争吵爆发后突然打住，因为他们意识到，他们宁愿自由自在地与朋友在一起，而不愿在同一个房间里用半个小时解决问题。但是，他们做得越多，关系就变得越好。

   作为母亲，我最美妙的经历之一发生在两个儿子离家几年后。他们一个住在别的州，一个住在国外，已经有几年没见面了。他们到我们家里来处理曾祖父留给他们的一些物品。他们表现出了亲密的手足之情。他们一起大笑，打趣，乐于彼此相伴。在决定两个人分别获得哪些遗产时，他们都非常周到地为对方考虑：“这个对你有用——你拿着吧。”“我知道你喜欢这个，你拿着吧。”

很显然，他们抱着双赢的态度，而这种态度产生自他们对彼此的深入理解。我深信，他们在成长过程中谋求理解对方——这一点发挥了重大作用。

 请注意，这位妇女是怎样耐心利用家庭时间在家里讲授了移情式倾听的原则。注意她是怎样坚持帮助孩子们把这些原则融入了他们的日常生活，并且在多年后品尝到了劳动成果。

   在我们自己的家庭里，我们发现，以下这条简单的基本规则能够非常有效地在家庭文化中确立移情式倾听的合理地位：一旦出现了争论或分歧，人们首先要复述对方的观点，直至对方满意，然后才能陈述自己的观点。这是极为有效的。为了达到这个效果，首先也许要有个开场白，如果你觉得人们已经下定决心要对着干，则开场白尤其重要： “我们要讨论大家感受非常强烈的重要事情。为了帮助我们开展交流，我们就这条简单的基本规则达成一致好吗?”然后你就说出规则。最初，这种方式可能会减慢进展速度。但是，从长远看，它能节省十倍的时间和精力，挽救十倍的关系。

   我们还曾尝试做出安排，以求让所有家庭成员知道，在一对一的时间里或者家庭集会上，他们都将得到“发言的机会”。就家庭集会而言，我们建立了一套解决问题的程序，有顾虑或者有问题的成员负责在整个集会过程中引导全家讨论该问题。我们在冰箱上贴了一张纸，如果有人想谈论任何事项、问题、愿望或计划，他们只需把事由和自己的名字写在纸上即可。这张纸帮助我们确定了家庭集会的讨论内容。所有在议程中添加条目的成员都将负责引导我们完成解决问题和采取相关措施的全过程。

   我们发现，如果这种文化主要对先发言的人和先行动的人有利，其他人就会觉得自己永远都没有发言机会。他们会把感受郁积在心里，封闭起来，永远不加以表达。这些未曾表达出来的感受绝不会消失。它们被生生地隐藏起来，以后会以更糟糕的方式表达出来——过激的言论、愤怒情绪、激烈的言词或暴力行为、身心疾病、与别人冷战、极端的言语或评判，或者以其他失常和伤人的方式行事。

   但是，如果人们知道自己有发言的机会——也就是说，他们有机会让别人充分倾听自己的言语，并且根据自己的谈话内容调节别人的反应——他们就会放松心态。他们不必表现得焦躁不安或反应过激，因为他们知道，别人倾听和理解他们的时机终将到来。这消散了消极力量，有助于人们形成内在的耐心和自我控制。

这是习惯五的巨大优势之一。如果你能建立以习惯五作为处理问题的核心方式的家庭文化，那么每个人都会感到自己发言的机会终将到来。这就会消除人们由于感到没人听自己说话而产生的许多愚蠢而冲动的反应。

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